Promotion VINCENT

Blagues

22 Février 2012 , Rédigé par Patrick

MISE A JOUR : 22 novembre 2013

 


Un ministère place une offre d'emploi pour un handicapé. Se présente un grand blond baraqué. Le recruteur s'étonne de sa présence, le candidat confirme son handicap:
- Cela ne se voit pas mais je suis réellement handicapé. J'ai perdu mes deux orphelines à l'armée durant une attaque.
- Bon, je vais voir ce que je peux faire pour vous. Présentez-vous demain à 10h00 pour un essai.
- Mais pourquoi 10h00, la journée ne commence pas à 8h00 dans la fonction publique ?
- Si mais j'aimerais vous éviter cela parce qu'ici de 8h00 à 10h00 tout le monde se gratte les coui...


Question: Qu'est ce qu'un hématome?

Réponse: C'est le seul bleu qui marque...


Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales ...

Rions un peu !!!! Et pas qu'un peu !!!!

  Je vis maternellement avec ma concubine
 
  Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
  Mon mari est pour le moment décédé.
  Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
  N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes
petits.
  Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le
docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me
procure un autre docteur.
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
  Vous avez changé mon petit garçon en petite fille.
  Est-ce que cela fait une différence ?
   Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
  Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
   Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
   Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
 J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme
et sa belle-mère.
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
 Ma rue a changé d'adresse
 Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
 Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
 Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
 Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
 Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
 J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
 Fille mère, je me suis marie après coup.
 Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
 Je vis avec une tierce personne.


comme d'habitude une petit histoire avec humour et a méditer
Après 35 ans de mariage,
j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 35 ans,
on avait un petit appartement,
une vieille voiture,
on dormait sur le canapé
en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...et ça me rendait heureux!
Maintenant, on a une maison à 500 000 roros ,
une Mercédès à 150 000 roros ,
un lit King,
une télé-couleur écran plat de 60 pouces
et je dors avec une vieille de 60 ans !

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a répondu
avec un petit sourire sournois :
T'as juste à te trouver une jeune blonde de
25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te
retrouves dans un petit appartement,
avec une vieille voiture
et que tu dormes sur un canapé
en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine....


Dans un avion privé,
François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Vals
survolent la France, rentrant d’un meeting où ils ont été particulièrement chahutés.

Hollande : « Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux Français ! »

Fabius :
« Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux ! »

Aubry :
« J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 euros et nous ferons au
moins 10 heureux ! »

Vals :
« Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 euro et nous ferons 100 heureux ! »

Hollande :
« Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux ! »

Et dans le cockpit on entend la voix du commandant de bord qui dit à son copilote :
« On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux ! ».


Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
  Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
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   2 secrétaires discutent :
   Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
   - Et vite... fait l'autre
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  Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
  - Avez-vous besoin de quelque chose ?
  - Non merci.
  - Et pour votre femme ?
  - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
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  Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
   - Tu as perdu quelqu'un ?
   -  Non c'est même le contraire. Je vais être père....
   - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
   - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme....
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  Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
   - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
   - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
   - Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
   - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
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  Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :
   - Bonjour papa,
   - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
   - Elle est couchée dans sa chambre.
   - Elle est malade ?
  - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir..

  - Le docteur ?
  - Non papa, je crois que c'est un malade.
  - Ah bon ? Pourquoi ?
  - Il s'est couché avec elle.
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  C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
   "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
   Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent:
   Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooooooooon
   Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent:
   "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon"
   Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
   Le chauffeur est gravement accidenté...
  
   Alors les handicapés chantent :
   "Il est des nôôôôôtreees.."


Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons...... "
Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre
trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis

il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes :
«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés. C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplomés,dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,les brillantes compétences ...


Abdel : ..Docteur, j'y mal au do'

LE Médecin : ..Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'

Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre

j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..

Médecin : .Depuis quand faites-vous cela?'

Abdel :.. J'i commince demain

******************************* *
Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
   La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!
  ***************************

 « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
 « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
   ******************************
Entre voisines :
   « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
   « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
   *******************************
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
   « Mon mari me traite comme un chien ! »
   « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
   « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
   ******************************
   Deux vieux garçons regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
   L'un dit à l'autre : As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
  Oui, putain qu'elles sont belles !
   As-tu vu le prix ?
  En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
   Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
   Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
   Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
   Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

*****************************************
…… Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
  ………..Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
    …….. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
     ……"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
   ……."Moshe Rosenberg" répond-t-il.

…….."Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
 ……. "Plus de 60 ans" répond-t-il.
  ….. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
  ……"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
      … Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
  ….. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
  ………"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
   ……... J'ai l'impression de parler à un mur....


Ji t'ixplike !!
C'est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....

Il se fait arrêter et le flic lui dit :« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !! »
Le marocain répond: « Si pas moi, si lé vendeur.
Il m'a dit : si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
Alors, j'issaie pour voir !


L'Éducation Nationale.

C' est plus ce que c'était ma bonne dame..."
C'est ben vrai !!!!"

   Les profs ne sont plus crédibles..
Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ..

La question était :

"Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule ? "
Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs, des manouches et le fils de Taubira"
Il parait que ce n'était pas la bonne réponse...


LE FUSIL DE GASTON

   Gaston s ' arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
   Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.

"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
   Et bien sûr, un jour, le coup partit.

 "- Voilà dit Nelly, je te l ' avais dit ! Aujourd ' hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n ' ose pas aller voir. Vas-y toi !!"

   Gaston monte à l ' étage et revient en disant :
   "- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l ' effleurer !"
   "- Ouf dit Nelly ! c ' est un miracle !"
  "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !!!


Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... :
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !


Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
Non mais quand même !!


Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !


La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.
Logique !!!!!


Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


pour détendre l'atmosphère ( tout public ou presque )

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Non... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !...


N°1
  Mon cœur, c'est papa au téléphone.
  Tu peux me passer maman ?
  - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
  Bref silence ...
  - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
  - Si si il est dans la chambre avec maman !
  - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
  - D'accord papa !
  Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
  - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
  Et qu'est-ce qui s'est passé ?
  - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
  - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! Et oncle David ?
  - Ben, iL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....
  Long silence... Puis papa dit :
  - La piscine...quelle piscine ? Suis-je bien au 01.45.74.12.33 ?

N° 2
  Un jeune garçon demande a sa mère :
  - Est-ce que les dindes ont des seins ?
  - Non, répond sa mère.
  Le garçon :
  - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !

 

N° 3
  Toto EST assis au premier rang.
  L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
  - Le café, répond Natacha
  - Très bien, lui dit l'instituteur
  - L'alcool, répond Pacha
  - Très bien, lui dit l'instituteur
  - Une femme à poil, répond Toto.
  L'instituteur, d'une voix sévère :
  - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
  Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG et l'interpelle :
  - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
  - Oui, Monsieur l'instituteur.
  - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
  - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé ! Tiens-toi loin de lui !


Un évadé de prison, après 15 ans de détention, s'introduit dans une maison pour la cambrioler et trouve un couple au lit.
Il ordonne à l'homme de se lever et l'attache sur une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, se met sur elle et l'embrasse dans le cou. puis il se lève et va dans la salle de bain.

- Le mari en profite pour dire à sa femme :
" Ecoute ma chérie, c'est un bandit, à la façon dont il t'embrassait, il n'a pas vu de femme depuis longtemps. S'il veut du sexe, donne lui satisfaction, même si celà te répugne. S'il, se fache, il peut nous tuer.
Sois forte chérie, je t'aime !"

- La femme lui répond :
" Mais il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si nous avions de la vaseline. Je lui ai dit que oui, dans l'armoire de toilette.
Sois fort chéri, je t'aime !!!"


« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
       Pas de réponse ...
      Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie ? »
« Non, je compte !... »

  - Docteur ?, demande la femme inquiète,
- Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?
  -Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite !

 

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée ! Elle regarde continuellement par la fenêtre !…. Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer !....…

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
-  Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
  - " Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
  - " Tu vas manquer de munitions !...."

 


:-D:-D:-D                                           LES CORSES

Pourquoi les Corses sont tous petits ?
  Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"

 

 Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
  - Alors, et ce bac, ça a marché ?
  - Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

 Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
  Le touriste lui demande :
  - Ca va ?
  - Ben ça va, vous voyez, je plante !
 
 Un Corse se plaint :
   - C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
   - Pourquoi ? Il te réveille ?
   - Non, il ronfle.
 
 Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
   Le vendeur le conseille :
   - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
 
  Un Corse désespère :
   - Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
   - C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
 
 Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
   - Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
  - Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
 
 Un Corse affirme :
   - Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

  Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
   - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
 
 Deux Corses discutent :
   - Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
   - Rien, absolument rien !
  
 Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
   - Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
   Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
  - Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !  

 

Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
   - Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
 
 Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
   - Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur ?
   - C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
   - Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
   - C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

 Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
   - Ce sont des bombes...

 

 Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
  -  Si le vent se lève, on est riche !
  
 Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
   - Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !
 
 Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 €. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
   - Je commencerai à travailler demain.
 
 Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
   - Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 € de l'autre côté de la route ?
   - Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
  Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils

  - Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
   - Je termine d'abord ma sieste !
   Le vieillard appelle alors le cadet :
   - Oh ! Doumé, monte me voir !
   - Non, toi, descend !
 
 Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
   - Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
   - Et dis non ! Ca a pas de pattes !
   - Ah... j'ai avalé un cafard alors...
 




 

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